Toms wiskundehuistaak

Radio Plasky is het favoriete bijscholingsadres in deze buurt. Dat moet niet verbazen, want naast oneindig verstandig zijn wij ook oneindig edelmoedig en dus steeds bereid om een kansarm kindje aan enkele extra IQ-punten te helpen.

Vorige week stond buurjongetje Tom weer voor de deur. Hij had een huistaak met een vraagstuk erin en dat kreeg hij maar niet opgelost. Tenminste: hij vond dat hij het wel opgelost kreeg, maar de wetten van de wiskunde en ook de meester in de klas bleken daar anders over te denken. Aan ons om Tom duidelijk te maken hoe wiskunde werkt. En dus stroopten wij onze mouwen op, en vatten samen met Tom de intellectuele uitdaging aan:

Gegeven: Supermarktketen Lidl organiseert een kerstactie, waarbij gratis maaltijden worden weggegeven. Lidl plande oorspronkelijk 7670 maaltijden weg te geven, maar het trok dit getal later op naar 10.000. Een maaltijd bij Lidl kost € 20. 25% van dit bedrag is brutomarge voor Lidl. Lidl schept nadien op dat deze actie haar onverwachts € 200.000 gekost heeft.

Gevraagd: Mag Lidl daarover opscheppen?

“Hoe pak je zoiets aan, Tom?”, vroegen wij didactisch. Tom verklaarde zijn werkwijze: “Ze nemen al 25% winstmarge. En dan hebben hebben ze het aantal maaltijden nog eens met 25% verhoogd. Twee keer 25%, dat is 50%. Dus Lidl heeft het eindbedrag met 50% overdreven! Da’s keiveel!”

Lees meer »

Onsterfelijk belachelijk

Het einde van het jaar nadert en het is duidelijk dat sommige collega’s volledig door hun intellectuele reserves heen zitten. Gelukkig valt dat nauwelijks op. De budgetten voor 2013 zijn al verdeeld, dus wie werkt zich in het zweet zolang we nog 2012 zijn?

Professioneel blijven we dus van rampen gespaard (voorlopig). Maar ik moet wel dit soort idiotieën aanhoren, wanneer collega A. twijfelt over een strategie en raad vraagt aan B.

Collega A.: “Denkt ge dat ik mij belachelijk ga maken?”
Collega B.: “Onsterfelijk, ja.”
Collega A.: “Nee, of ik mij belachelijk ga maken.”
Collega B.: “Ja. Onsterfelijk belachelijk.”

Ik bedacht dat dit soort ellende ons bespaard zou blijven als we in het Nederlands een morfologisch onderscheid maakten tussen adjectieven en bijwoorden.

Fritzgerald

Maurice: “Wij onderbreken dit programma voor een pas binnengelopen bericht. Ons werd zonet gemeld dat de hoofdredacteur van ons radiostation in werkelijkheid niet gewoon ‘Auguste Plasky’ zou heten. Emile, jij staat bij de hoofdredacteur op dit moment, kan jij ons meer vertellen?”

Emile: “Inderdaad, Maurice. Ik verkeer niet toevallig in de gelegenheid om de beroemde hoofdredacteur enkele vragen te stellen omtrent de naamkundige onthullingen. Dat zal ik nu dus doen. Ahum.”

Lees meer »

Een eindeloze bron van inspiratie

Toch jammer dat Joël De Ceulaer stopt met zijn dinsdagse tv-column in De Standaard. De titel van die rubriek luidde De TV-fluisteraar en dat verried reeds een interessant gebrek aan inspiratie en spellingsvaardigheden.

Met de spelling viel het nogal mee in de column zelf, maar overlopen van inspiratie deed hij inderdaad zelden. Een briljant dieptepunt was de episode waarin De Ceulaer geen tv-programma maar een boek afbrandde. Maar wie kan het De Ceulaer euvel duiden dat hij weinig zinnigs te vertellen had over tv-programma’s? Tv-columns, dat is een moeilijk genre, mijnheer.

Lees meer »

Voorwaarts, volksetymologie, immer voorwaarts!

Weet u welke wetenschap meer aandacht moet krijgen? De volksetymologie! Ja, de taal is gans het volk, maar de taal is ook gans áán het volk. Het era der ernstige vorsers in de historische taalkunde heeft lang genoeg geduurd; het is hoog tijd dat ons volk het zijne weer opeist: de taal!

Laat demente professoren wijken voor volkse types, laat aanslepend onderzoek wijken voor inspiratie van het moment, laat dorre wetenschap wijken voor sprankelend buikgevoel, kortom: laat etymologie wijken voor volksetymologie. Smelt de ivoren professorentorens om tot ballen voor het toppenbiljart in ons stamcafé!

En het eerste woord dat wij terugvorderen is ‘dementie’. Niet langer heeft dat woord vermaledijde wortels in het dode Latijn. Onze aanvoerster Marleen Finoulst toont in Knack hoe het ook anders kan, hoe het béter kan:

De-mentie: letterlijk de mens ontmenselijkt. Het woord alleen al is verkeerd gekozen. Mensen met dementie verliezen dan wel stilaan hun verstandelijke vermogens, ze blijven een rijk gevoelsleven en een eigen persoonlijkheid houden.

‘Dementie’ is een symbolisch woord voor onze strijd, want slechts door de academische woordafleidkunde voor haar volkse variant in te ruilen, zal onze taal haar rijk gevoel en haar persoonlijkheid behouden. Dat zij er haar verstandelijke vermogens bij verliest, nemen wij op de koop toe, bijlo!

LINKS:

Kaarsje van de maand voor…Karel Verhoeven!

Potverdikkie, wat is die Karel Verhoeven, hoofdredacteur van kwaliteitsblad De Standaard, een slimme mens. In zijn laatste stukje zit de zelfverklaarde “nieuwsmaker en filosoof” er in alle genuanceerde eruditie weer pal op: bankiers, die hebben smaak noch stijl.

Lees meer »

Aanzet tot een radicale herdenking van de Nederlandse spelling

Een tijdje geleden beleefde ik een nogal deprimerende hoogdag op kantoor. Op één ochtend detecteerde ik in de teksten van een leverancier – iemand die dus betaald wordt om teksten voor mijn werkgever te schrijven – drie dt-fouten. En in een tekst van een collega vond ik een vierde dt-fout. Moet je daar nu vrolijk van worden?

Als humeurige klager is vrolijkheid sowieso al niet aan mij besteed, maar een intelligente analyse des te meer. Ik dacht: misschien ligt het niet aan die achterlijke klunzen waarmee ik gedwongen word samen te werken; misschien ligt het aan het systeem.

En na enig denkwerk kan ik u verklappen: het ligt inderdaad aan het systeem. De dt-regels deugen voor geen cent. Daarom deze aanzet tot een radicale herdenking van de Nederlandse spelling.

(Opgelet, wat hier volgt is een uitgebreide spellingstechnische uiteenzetting. Ik heb geprobeerd om het zo toegankelijk mogelijk te verwoorden.)

Lees meer »

Water en meisjes

Mijnheer André, de Oost-Vlaming die zijn Oost-Europese werknemers naar verluidt aanzette tot het verdonkeremanen van water, is niet aan zijn proefstuk toe. Onderzoeksjournalist G. Walschap stuurde ons een fragment toe uit zijn boek Celibaat: En als ze gedorie willen weten waarom het zoo haastig gaat, hewel het is om hunnen mijnheer André, dien vuilderik. Ja, […]

Satire of geen satire?

LOG 20121204 20:56

In het redactielokaal lezen Maurice en Emile mekaar om de beurt gedichten van De Schoolmeester voor uit een beduimeld boekje. Dat is niet eenvoudig, want het metrum is onbestaande en het papier valt uit mekaar. Naast hen ligt een grote zak vers geroosterde koffiebonen, te wachten op de gepaste drank.

Emile: “Daar is altijd een groot dispuut geweest-”
Maurice: “Of een aap een mens is of een beest-”
Emile: “En dat verwondert ons ook niet-”
Maurice: “Daar men zoveel apen onder de mensen ziet!”
Emile: “Héhéhé.”
Maurice: “Lieve help, dat knittelrijm is een voorleesramp…”

Ondanks het inderdaad voorleesrampzalige antimetrum is de stemming toch tamelijk vredig, dat wil zeggen, tot Auguste binnenvalt, met onder elke arm een fles sambuca.

Auguste: “Mannekes, ik heb klachten! Dat ik klachten heb! Klachten, klachten, klââââchten!!”
Maurice: “Ik vind dat een beetje een negatieve attitude hoor, Auguste.”
Auguste: “Natuurlijk is dat een negatieve attitude! Heel onze zender is één grote negatieve attitude!”
Emile: “Ik heb eens voorgesteld om dat een ‘negatude’ noemen, Maurice, maar dat idee is negatief onthaald.”
Auguste: “Stop met dat gezever, Emileken, en schenk de glazen in. Hier is de klacht: Apache heeft gevraagd of we hen willen helpen met hun afdeling satire! Wat gaan jullie daaraan doen, kloefkappers?”
Maurice: “Dat is onze schuld toch niet? Zíj vragen dat aan óns. Andermans daden vallen buiten mijn verantwoordelijkheidsperimeter, hoor.”
Auguste: “Ik zeg niet dat het uw schuld is, Maurice. Ik zeg alleen dat ge het moet oplossen!”
Emile: “Het begint inderdaad wel problematisch te worden. Eerst polste Humo eens voorzichtig naar een mogelijke samenwerking, en nu Apache. En dan heb ik tussendoor nog eens een halfslachtig aanbod van Apache om met Plasky Statistics samen te werken moeten negeren.”
Auguste: “Het loopt hier zwaar uit de hand! Maurice, waarom willen al die knuppels met ons samenwerken!?”
Maurice: “Hoe moet ik dat nu weten?”
Auguste: “Gij zijt de jongste! Gij staat het dichtst bij de doelgroep van het internetblad Apache en het waardeloze prutsblad Humo!”
Maurice: “Maar ik lees geen van beide! Ik lees alleen de Poëziekrant.”
Auguste: “Hoe kan ik hier verdomme een redactie leiden als ik omringd ben door ignorante prutsers!? Beseffen jullie de ernst van de situatie wel!?”
Emile: “Auguste, jongen, kalmeer eventjes. Drink nog iets. En vertel dan wat het probleem nu eigenlijk precies is.”Lees meer »